Hoy es el cumpleaños de mi papá...lamentablemente hace ya seis años que no podemos compartir un cumpleaños juntos.
Te extraño muchisimo, no hay palabras para describir el dolor que siento cuando me doy cuenta que ya se van a cumplir siete años de tu muerte, de ese maldito día en que te fuiste de nuestras vidas. Es un sentimiento horrible, al mirar una foto y reconocer a la persona pero al mismo tiempo encontrarla... no sé, rara. Es como cuando ves a alguien que hace años que no ves, pero lo conoces y te cuesta reconocerlo. Exactamente así, solo que con el dolor de saber que esa persona es tu papá. O cuando caes en la realidad que ya no recordás su voz, su tacto, sus abrazos, sus olores. Esas cosas que te hacen acordar a él... cada vez son menos. Cada año que paso siento que sé menos de él, que me acuerdo, cada vez, menos recuertos vividos con él. Fotos... son siempre las mismas, porque NUNCA voy a tener una nueva. Recuerdos...son tan pocos y sin sentido, ninguno un abrazo, una caricia, un te quiero, son pequeños recuerdos que tenés de cuando tenes memoria hasta los ocho años, de esos pocos que te acordás, porque por alguna razón eso 'te marco' de chica, pero algunos son tan estúpidos, que me gustaria cambiarlos por unos mejores, de algún abrazo, un te quiero pero nada. Y lo que más temo es que con los años empeore y cada vez recuerde menos, tengo miedo de olvidarlo por completo y que llegue un momento en que ya ni lo recuerde todos los días. Yo siempre voy a llevar una foto de él conmigo, pero es eso solo, una foto, porque no tengo nada que diga 'esto me recuerda a él', algo de los dos. Ropa, queda tan poca y ya ni su olor tiene. Lugares, já, mi casa, esa casa en la que viví con él y en la que puedo llegar a guardar algún recuerdo, y la otra casa en la que mi papá puso todo su esfuerzo en construir para su familia, ya hace un año que no las piso. Y todo gracias a "mis abuelos" y su egoísmo de mierda.
No importa, yo se que nunca lo voy a olvidar, no importa que ya en dos años sean más los años en los que viví sin él, que con él. Y mi hermana ya es este año, y mi hermanito, toda su vida. Lo feo, es sentirte egoísta cuando lo extrañas o te quejas de que no te quedan tantos recuerdos porque yo soy la más grande y por ende, la que más años viví con él, quejarme cuando yo tuve la suerte de vivir ocho años de mi vida con un papá y cuando mi propio hermanito, solo paso tres meses con él, desde la panza, me hace sentir una mierda. Yo estoy muy agradecida de ser la más grande, por todos esos "beneficios", pero no puedo dejar de expresar este dolor que siento.
Ya ni se que sentido tomo esta nota, pero cerrando, Papá, te amo con todo mi corazón, a pesar de que sienta que se muy poco de vos, que cada vez pase menos tiempo con vos, vos sos mi papá y siempre te voy amar, no importa el tiempo ni la muerte. Y se que para vos, yo, mis hermanos y mamá, siempre van a ser importantes en tu vida.
Te extraño es una palabra chica. Solo le pido a Dios que exista un cielo, que exista vida después de la muerte, porque lo que más espero y lo que más deceo en esta vida, es poder reencontrarme con vos, sueño con ese abrazo. Realmente no me importa si mi vida es una mierda, no me importa nada, solo deceo que realmente exista algo más alla de la muerte.
39 años estarías cumpliendo hoy, la vida puede ser muy injusta a veces. Pero todos los días te recuerdo, todos los días, sin excepción pienso en vos, nunca te voy a olvidar.
Te amo papá y te extraño muchisimo.
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